Los diez mandamientos del cine de terror
Unas sencillas normas para salvar la vida
Quién no ha ido a ver una película de terror y ha pensado "pero, ¿por qué la deja sola?", o "¿por qué se mete ahí?", o también "pero, ¿por qué no se van?". Son las eternas preguntas que cualquier espectador puede hacerse, pero que nunca parecen estar en la mente de los sufridos protagonistas de este tipo de films.
Son gente valiente, decidida, sin miedo a nada... Pero son precisamente esas cualidades las que suelen hacerles acabar bajo tierra. ¿Podrían haberlo evitado? Sí, cumpliendo a rajatabla los mandamientos detallados a continuación.Solo no puedes, con amigos sí
- No separarse nunca del grupo. Pudiendo ir cuatro o cinco personas juntas, ¿por qué separarse? La frase "quédate aquí, voy a ver qué ha pasado" nunca puede acabar bien. Cuatro ojos ven más que dos y seis brazos pueden más que cuatro. Sea cual sea la amenaza, siempre será mejor permanecer en grupo que hacer cada uno la guerra por su cuenta.
- No mirarse en los espejos. Es importante ir aseado en cualquier ocasión. Si hay que morir, por lo menos, morir guapos. Pero en especial los espejos del cuarto de baño pueden convertirse en toda una amenaza. Uno se lava la cara en el lavabo, se incorpora... y ahí está, el asesino o fantasma de turno para pegarle el susto de su vida. Mejor será olvidarse del espejo y, si se ha empañado con el calor de la ducha, nada de pasarle la mano. Eso es sobresalto asegurado.
- No protagonizar escenas subidas de tono. No falla. La típica parejita de enamorados que no tienen miedo a nada y deciden montarse una fiestecita con un asesino pisándoles los talones. El resultado: evidente. Dos pájaros de un tiro. Ya que van a morir, por lo menos que lo pongan un poco más difícil. Si algo está claro es que los psychokillers son bastante moralistas y no soportan que la gente se quede en cueros.
¿Una casa encantada? No, gracias
- No construir una casa sobre un cementerio. Los camposantos están para llevarles flores a los seres queridos, rezar por sus almas... Pero edificar encima de ellos no es buena idea ni mucho menos, a no ser que se quiera tener un espectro en el recibidor, claro está. Hay que tener mucho cuidado cuando se compra una casa, no sea que en vez de estar "para entrar a vivir" lo esté "para entrar a morir".
- No bajar al sótano a comprobar los plomos. Si se va la luz, hay que llamar a la compañía eléctrica, como hace todo el mundo. Además, ya se sabe que en el sótano nunca hay luz, con plomos o sin ellos, salvo quizá una vieja bombilla colgando de un cable que se apagará en el momento más inoportuno.
- No jugarás a la "ouija". Eso es lo que se llama "jugar con fuego". Si no hay fantasmas en casa, ¿para qué invitarles? Si quieres comunicarte con alguien, usa el móvil o engánchate a un chat, pero a los muertos mejor dejarlos donde están. Además, como vengan para quedarse, pueden ser peores que el más pesado de los parientes.
Bromas, las justas
- No burlarse de los muertos. Siempre hay algún miembro del grupo que no se cree nada y se pitorrea de todo lo paranormal. Por desgracia para él, esa actitud le llevará irremediablemente a llevarse un buen escarmiento. Suelen ser las peores muertes, pues nada le molesta más a un fantasma que no ser tomado en serio. Eso no significa que no se pueda ser escéptico, pero en su justa medida.
- No acampar en medio del bosque. Nada le gusta más a un asesino en serie que una cacería en plena naturaleza. Hay que tener en cuenta que este tipo de individuos no acostumbra a vivir en un adosado, sino en una vieja cabaña en medio de la nada. Y que un grupo de jovenzuelos llegue y le plante la tienda de campaña en su territorio no suele ser de su agrado.
- No tomar atajos. Si se inventaron los GPS fue para algo. Lo de coger un camino silvestre para ganar tiempo no es nunca una buena idea. Un pinchazo o un fallo del motor y ya te has convertido en la carnaza perfecta para cualquier psicópata. Además, de nada sirve ir a buscar ayuda al pueblo más cercano. Suelen estar todos igual de pirados.
- No llevar una linterna con las pilas gastadas. De nada sirve meterlo todo en la maleta si no se comprueba antes su estado. Las pilas de la linterna suelen fallar en el peor momento, así que más vale revisarlas antes o llevar unas de repuesto. Ir sin pilas es una garantía de volver más muñecos que el famoso conejito del anuncio.
Pero... ¿qué sería entonces de las películas de terror sin todos estos tópicos?









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